高考前的唯一一次长假。跟几个小朋友一起去看了陆川的《南京！南京！》。前半段的出彩使电影院里的每一个人的都在落泪，而奇怪的是，从后半段开始，我的感动彷佛已经麻木，便只是坐在电影院里等着尾声的到来。情节的支离破碎与经不起推敲的硬伤，是本片的两大败笔。

片中的那段大提琴音乐酷似天空之城，也让我觉得有些莫名其妙。

“历史这个东西，于南京人就是，它会一点一滴融入你骨血里，教你每时每刻都不能忘记。
　　我们从小春游就去雨花台，我们清明去万人坑默哀，我们儿童节去参观抗日战争展览，我们青年节在30万人纪念碑前默哀，我们每年12月肃立静听响彻石城的防空警报。
　　我们是南京人，我们从小就知道，1937-1938年，我们死了30万人。
　　有人说南京人那时候被杀尽，现在的南京人都不是南京人，就好像研究古罗马历史的人说，现在的罗马人不过是外来者而已。
　　那又如何？南京城空，即使是涌入南京的外地人，被这时间熏陶着，已经融入石城的历史。”

推荐下豆瓣上一个南京姑娘写的影评，深的我心：http://www.douban.com/review/1985521/

仔细看了一下电影院的观众，大多是同我一般大小的姑娘们。中途有些许离场的，也是些中年人。我在猜测他们离开的原由是没有勇气看下去呢，还是小日子过的太幸福，回顾过去的残酷岁月便觉得无趣？

在回家的路上，我思考着自己以后能做些什么呢？莫名地便有了些罪恶感。或许我总是习惯把自己看的太重，却没有想过能为别人做些什么。社会与国家这两个词总显得如此沉重，就像某些夜晚我在被子里想着未来的模样，可我总不能把它画的五颜六色绚丽多彩，因为我知道，我和一些人不一样，我们要的东西不一样。

所以，我总在心里害怕着未来。

时间越往后走。过去的记忆越发深刻。

总会莫名在课堂上走神。想起初中时的某些事。例如不小心踩到旁边同学的笔。她便夸张的大笑着男生说，那个哥斯拉居然踩烂了我的笔！然后就是一群人的哄堂大笑。又或者是被众女生排斥，却又茫然不知所措。或许是那时候太胆小，连指责的勇气都缺乏，现在却又逐渐学会看淡记忆里某些苦涩的部分，不愿再对过去抱怨。

抱怨又能如何？我需要的不是附和与认同。而是清醒的省视自己在过去的姿态。即使不甘，也无法掩饰那些充满着失败的过去。

我的高中3年，在学校的日子算是2年不到。而如你所知，艺术班的人大多自以为是而又不懂得包容与彼此鼓励。亦谈不上多少喜憎，便是如此平静度过。

可惜。我们还是无法做到互相理解与安慰。所以注定了我们走不进彼此的内心。如果这个世界上只有一件事情是重要的。你所想的会同我一样么？即使我们还很年轻，有许多时间可以用来胡来。可我总会陷入自己的小心思与情绪里，无可自拔。

要成为一个不需要依赖感情而强大的人，是多么不易。

也许我需要的，只是继续独自等待。与那份格格不入的悲伤一起。

今年夏天。咱们厦门见！

你依赖的更多只是臆想与表现的方式或者拥抱的意义。

而不是爱情的本质，或者长久的稳定。

从武汉回到北京。一切安好。

2月20日。中央音乐学院。初试。念安。