其实我是怕你失望。即使仅是普通朋友。

你问我突然怎么了？又说，难道我对你不好吗，有谁会几年都对你好。即使我对你是严厉了点。我突然懵了，或许确实是有节制的距离成全彼此的珍重。但你除了嘴上说说，根本就没什么行动的好。

你说，小白，你变了。就像瞬间失忆一样，从那个老爱跟我撒娇丢三落四，状况又特别多的小姑娘突然变得心事重重又冷漠的拒人千里之外。

我莫名地无措。

我只是突然想通了一些事情。

睡不着的时候，发短信给魏，你会没有理由的对一个普通朋友好吗？

他回的很快，会的，不过是有距离的好。

而我们的距离这么远，到底什么才叫好与不好呢。那天无意对爸爸说，哎呀爸爸你对我真好。

爸爸说，别这么说，我惭愧。

我们认识的时日不算太短，到这个月，刚好两年。我一直也说不清楚自己对你到底是什么心理。但至少我明白，这不是爱情。

不过有某种迷恋在里面。或许是小女孩都会有的那种。

我在想，我可以这样冷静的拒绝你，是不是意味着对你以及这种迷恋的结束。

不是不感激的，只是，厌倦了。

一切都在回来准备高考的这三个月开始变化。我不再有任何事第一时间想到对你抱怨，不再习惯性的将内心真实的情绪与你分担。不愿去探究是什么催化了这个过程，我只知道。

与敏感的人在一起，需要给她适当的距离，空间和自由。要尊重她，不要让她觉得你只是在自己空闲或者不如意的时候才想起她。要包容她偶尔的烦躁和不耐烦，因为她也不愿意这样对你。 不要觉得她没有向你示好就是冷淡的表现，其实她只是放在了心里。

我在这里，比黑暗更深的夜里。

凌晨的长沙真是美好的不得了。坐在的士上看着窗外的流景。

到家，两点。

最近见了很多朋友，结果大家都频繁的提及以下几句话。

1.文艺女青年。

2.抽什么牌子的烟。

3.有没有恋爱。

4.记得给我介绍对象，有好的别自己留着！

╮(╯_╰)╭

高考的两夜，辗转难眠。到了考场发现原来大家都睡得不好，笑。

昨天晚上与癫小姐及天使同学一起去钱柜唱歌。三个姑娘打着三把形状各异的伞走在大雨里，进包厢的第一件事呢就是脱鞋子。哈哈，虽然挺狼狈的，但却是发自内心的欢喜。好久没有喝酒了，昨晚离开的时候昏昏沉沉。红双喜的味儿依然很舒服。

或许是我的性子不喜容忍，对很多人都没有心力去应对，所以你觉得我是敷衍也好，懒惰也罢。

真切地觉得，做一个如老先生那样的人也很好。虽然孤独，但他有那么一大家子的碟和书陪着，不会被外界所打扰。

有很多很多碟和书的人是超幸福的。在很多时候，我们需要倾诉，但朋友们永不会有耐性和时间来听我们哆哆嗦嗦的话。慢慢的，也就习惯了。

昨晚开完毕业典礼，窗外一片尖叫。或许就像锈叔说的那样，对他们来说，这是一个解脱，而对我来说，这不过是一个经历。

考完英语的那个刹那，我平静的一塌糊涂。

高三的最后三个月，谢谢锈叔一直陪着走过来。恩。我不会忘记你在高考的那天早上六点起床等着给我唱梵高先生。不会忘记你说，亲爱的我不会离开，你不会失去我，我们都爱你，一定要加油。

谢谢所有的朋友。我爱你们。