还有两周，火车票是生日那天的。

习惯了T1与T2的往返。长沙--北京，16个小时。这意味着我的新生活从“开始”就开始了。城市，还不赖，除了可怕的交通拥挤的人群，和让我无所适从的北方口音。今天又没有练琴，跟老先生还没有联系，继续跟他上课却已成定局。这充满诱惑的城市，我要收敛自己。妈妈会送我一起去北京，还是把我当长不大的小女孩，长篇大论的。但只要一跟她撒娇，她就懒得说了。

“除了北京，我哪都不去。"呵，一年前随口而出的任性话。

Smooth Underground翻来覆去的听着。又过一季。

染了茶色头发，依然是短短的，像个小男孩。

缺乏安全感的人，要用恋物来安慰自己。

标题跟内容没什么关系。

昨天出门见了一些同学。忽然觉得，从前的自己又回来了。可想到不久后要面对新同学了，又要面对人群了。不仅有些无奈。是啊，我对人群不能总这么无能吧。

前几天跟一个处女座大叔聊起彼此的事儿，都感慨道，又敏感又自卑又骄傲，该怎么办才好。

暑假快要结束了。拒绝了各种各样的趴和演出，一心一意在家宅着。终于把犯罪心理s3中没看的给追完了。reid宝宝真是好迷人哟。

从海南回来以后想了很多事儿，对未来的计划，对自己的要求以及需要改变的。

其实我压根不想改变。可我不能老是现在这个样子，我不能总窝在一个地方当那个不谙世事的小女孩。最近唯一值得高兴的事儿就是我没有再发作依赖感。

宁说你不能老迷恋一个类型的男人，否则以后碰到的话你会很惨的。

可实际上，只要遇到一个他的手指或者说话口吻我很喜欢，就会很欢喜很欢喜。大抵，也很难不动心吧。但动心之后就又什么都没有了。越来越容易厌倦，突然的喜欢，突然的厌倦。就像上面提到的那个去年冬天在北京认识的处女座大叔，我记得那天大家都去忙自己的了，他跟我一起坐在房间里有一搭没一搭的聊天，然后给我很多颗阿尔卑斯草本味的糖。那几天我就总跟田田嚷嚷着要他的电话。实际上，我喜欢的，只是他会记得带很多糖在身上，然后分给一个素不相识的女孩子。

之后，只要买草本味的阿尔卑斯，我都会想起他。哪怕我只记得他戴着一副蓝色的眼镜，很瘦。

我知道，这些所谓的喜欢都不是真正的喜欢。而应该是，无论他是什么样子，我见到就很欢喜。

所以我一直都觉得，为了别人的喜欢而改变自己，那么所得到的喜欢也不是发自真心的吧。

有时候想起就要去北京念书了。又会小小的兴奋一下。国庆的时候特别想去成都看Midi。如果看不了，就跟柱子一起看摩登。

至少在北京，我还有很多的好朋友在呢。所以沉玥啊，别沮丧！

这次去三亚带了两卷胶卷。结果曝光了一卷=  =。大家将就着看吧……

最近总会怀念在北京的那个冬天。我跟两个同学住在一起，三人都是来考学的。所以整日在一起除了练琴以外就是聊天吃饭睡觉跑到楼下的网吧上网。那个男孩子还老是偷偷打通宵的游戏，又害怕被同住的大人们知道，所以每每到了早上六点就打我俩电话要我们偷偷去帮他开大门。

北京冬天不似长沙的寒冷，同住的女孩总会说哎呀，你真不怕冷老穿这么少。跟那个男孩子一起做过最多的事情就是跑到楼梯间去抽烟。好笑的是懒得去买烟的时候，就会跟男孩子说，听说软白万很好抽，或者红山茶那天我抽了根很不错之类的。男孩子只爱抽软白，所以这些烟大多便归我所有了。我也没有烟瘾，抽烟纯粹为了减压，消除烦躁。

抽烟最凶的是在一段瓶颈期，没一个老师对我满意，就连老先生那么好脾气的人都皱眉说，你怎么回事啊你，跟你说过多少次好好练视唱了！我只能乖乖赔笑说，知道了。随后又日复一日按他们的要求练琴练视唱练耳听大量的碟看很多枯燥的书写一些小的论文，也没有抱怨。

二月开始考试之前，他们说要没考上那我们三倒可以组个乐队，她唱歌我弹琴再加个他拉琴，然后就去跑场子过日子。哈哈。落魄却也自在。所幸呢我们都考上了北京，想起当时不觉得苦，现在反而有那么点意思了。