连续两天的梦。都梦见你。

第一天是你的眼神。只是简单的穿过人群看着我。在梦里连续三次的断续，都是你。

都是你，全是你，只是你。只睡了六个小时，便醒了，心有余悸。

呆坐在床上，梦里的眼神与现实交汇，就连自己也觉得诧异，怎么会是你呢。

第二天睡觉前，给木打了电话。他喝醉了，声音又萌又浪。让人特别特别地想扑倒呀╮(╯_╰)╭❤。还是第一次觉得原来他那样低沉的声音，也可以拥有如此萌的声音。问他生日过的开心否，结果寝室的姑娘们为他唱了首生日歌。他用大萌音说，谢谢姐姐们呢。哎，如果他永远都这么乖就好了。

可惜今日，木又恢复成那个闷骚又便扭的小男孩儿。

早上起床。摸着暖气。想起你昨晚在梦里的样子。

为什么我总会喜欢一种类型的人。他们的轮廓永远都记不清，只是相似的眉眼和温柔的语调，好看的手指。

在人群里，我不会主动与你去攀谈，连名字都不会叫，笑容也不会有。因为我害怕，我也不知道具体是害怕什么。

我见过许多美好的暗恋。虽然不包括我自己。

我失败的时光啊。暗恋一提起来，就与一个名字相连。那日与一个不熟的同学聊天，说起曾经喜欢的人，他说恩，我听说过，知道是他。

无奈的笑。想起那晚在外面唱歌，突然发神经打电话给这个喜欢很多年的男孩子，手机里存的还是他高中时的号码。想当然的是停机，想必早就换号了。

索性，就删除吧。

可我对旧日的时光，为何如此留恋呢。

去年的11月，我在干什么呢。

我只记得11月的某个周五，和RK一起在人大的大教室看了青春期。他的红梅没有了，然后我给他几根点八。

前几天的某个凌晨，我走在长安街上，感受着下雨后凌晨的北京。觉得美好死了。

和寝室的姑娘们一起去唱歌，然后喝了很多酒却一点也没有醉。╮(╯_╰)╭

那天睡觉前突然跟你闹了起来。你说那好吧，原来你都不相信我。

我躲在被子里烦躁了一整个晚上。其实我也不觉得自己有多在乎你，或者依赖你。

但就是习惯在无聊的时候给你发简短的信息。或者是向你抱怨生活中的各种不满，各种装B与勾搭。

一个豆友说处女座容易看不惯别人，老实说我还真觉得自己是这样。似乎我喜欢的一直是低调又很俊勇的人。这些气场呀，真让人着迷❤。

我过得不是不好，但只是不开心。最近的安排是明天下午翘课去看国际动画节的英国音乐短片，11月中看董佳佳婵婵他们的那个演出，最后月底去德国使馆学校看影展。

呼，最适合跟我一起生活的人快点出现吧。

最近帮大4的学姐做联合实习，下午跟着一起拍戏美的VCR。

看着那些学姐们对着镜头说着说着就哭了。哎，继木说等到大学毕业你会发现大家感情都好的不得了。恩，至少目前我觉得自己已走过了磨合，步入平稳期。

周六的时候又开始在音乐学院等着上课。

从老先生家旁边路过，我总有又要往18楼慢慢走的错觉。还记得上次见完老先生之后我做了一个色情的梦，梦中的老先生特别迷人，我被搞得意乱情迷。

我总觉得我有一天会被自己的敏感给杀死。一点点小事或者别人不经意的话就让我觉得极端崩溃。然后一个人纠结来纠结去，最后又不了了之。寝室里都说我的外表和内心以及言谈完全是三个不一样的人，哎，这或许就是太阳处女月亮双鱼的结果。处女是12星座里最敏感的，双鱼又爱胡思乱想。╮(╯_╰)╭

林总安慰我说敏感不是坏事。可我的敏感每一次都用错了地方。

又及，今日是认识木先生以来，一整天都没有联系过彼此的一天。

挂掉重新拨，一直打不出去。

最后从11楼走到1楼，才打通你的电话。却又被你挂掉了。

一回寝室我就低落的要死，整个气场瞬间就丧到一个谷底。

我知道是自己的问题，我既希望彼此能长久的陪伴在一起，又希望之间距离是有节制的。似乎就像林去年说的，你一直控制不好与男人相处的距离。

哪怕我再和你开玩笑说我是GAY密之友，其实我内心是介意的，你一点点的举动都会影响到我。

我本来，就是这么纠结的一个性子呵。

每天在空荡荡的琴房里练琴，其实感觉也很好。再怎么不开心，谐谑曲也只能耐着性子继续练。

我的大学同学居然都觉得我适合去当老师。啊啊，原来我这么有爱❤。刚刚听3哥传来他自己录的歌，听到他声音的那一刻我都要哭了。我想起了高中时，每天晚自习前3哥在弹吉他然后我们一群女生伪歌迷围着他的时光。

我想你们，这样深的思念。

Gianluca Cascioli17岁时候弹的巴赫Toccata and Fugue in D minor，怎么这么美啊！

让我原本愁云惨淡的心一下子兴奋起来了❤！

窦唯---三合鹊。

坐了17个小时的火车，昨日早上到达长沙。谢谢木先生耐心的陪我说话到凌晨三点多。

豆瓣今天一大早就上不去，顿时觉得人生空虚啊~回家的感觉很轻松，唉，没想到我也会这么恋家与恋床。

走之前在北京西站见了癫小姐一面。她的新发型真和章子怡在非常完美里一样的窗帘布。娃哈哈，还是很淑女的说。哎呀，早知道凌晨在武汉就该下车，直接杀去3哥的学校见他才对，给他一个大大的拥抱。

给自己的计划是每天看一部电影，把每个月所计划的碟都认真听完。要做到老先生所提的，不是对CD大概留个印象，而能具体说出一些属于自己的收获。啊，我真爱老先生嘛。

以后不能再去看一些演出了，时间比什么都重要呀。我明白自己想要的是什么，无论是感情还是生活上。所以有时候对你们难免会有一些敷衍，别太放在心上。

明天去靖港古镇，大家中秋快乐哟。

上午的时候，去音乐学院老先生家借碟，他很开心的把他那些盗版通通送给我了=  =又刻了好多碟给我。最后走的时候说，下次来的时候再给你找点盗版。╮(╯_╰)╭

我爱老先生哇。呆了两个小时，放了三张黑胶，卡拉扬版的卡门、波格菜里奇的肖邦第二钢协和 Vladimir Spivakov版的勃拉姆斯奏鸣曲。开心死了。黑胶怎么可以这么美呢。就像看现场演出一样，连呼吸都是那样美妙。

理想中家的模样，就如老先生的布置一样，客厅呢，买个黑色的大架子，全摆上珍爱的书和碟。铺上厚厚的地毯，可以席地而坐。书房里摆上钢琴和柔软的沙发，然后满满一墙壁的cd。按厂牌放好，整齐干净。卧式里放一台笔记本和不大的小床。阳台上放一个玻璃桌和烟灰缸，旁边放几把小椅子。窗户通通是透明光洁的。

我需要一个小岛，岛上有我理想家的模样。

呆上很久很久即使没有人陪伴，也不会觉得寂寞。

哪怕去年已在北京呆了不短的时日，可当现在真的在北京开始念书，却有着巨大的恐惧感。竹子说你真是个强大的人，我笑。很多朋友都这么对我说过，实际上，我的强大是伪装而已。

跟林抱怨，没有处得来的同学，在寝室里总感觉的自己像个外星人，想躲起来。恩，像我这样敏感的姑娘，需要独立的空间，又表里不一，还真是麻烦啊。╮(╯_╰)╭❤被所有莫名其妙的沮丧所覆盖着，情绪化依然是我最大的敌人。

26号去看张潜潜，下个月去看李志。好想看一场声玩，去一次成都。可，我也就只是想想罢了。

这个学期我要看完100部电影，好好练琴。每天看着那些陌生的同学，我都害怕会变成她们那样。或者说，变成人群的大多数，平凡庸俗。

原来总害怕被人所遗忘。就像寻人密探组第一季有一集里的那个女孩子一样，既想玩消失又想让别人找到自己。寻找一种属于自己的存在感，就如曹芳写的：

我渴望的辽阔，哪怕是居无定所，也自然而然。

十四五岁的时候从未想过十九岁的模样。

迈入成年世界后的又一年。挥别昨日神经质又敏感的自己，即将踏上远去的火车。

坐在公车上，总喜欢观察来去的人群。某个早已步入中年却穿着时髦的女人；带着孩子却依然有颗孩子心的妈妈；大声与恋人打电话的年轻女孩儿，与安安静静坐在座位上打瞌睡的中学生。十九岁的沉玥是现在这个样子，那二十年，或者三十年后的她，会是怎样的呢。真是期待。^^

去年跟爷爷发信息时感慨，Sokolov再次出现怎么就从美少年变成了中年发福的大叔？！爷爷回，美少女也有变成大婶的一天。想了想，又说：那就只有努力让自己拥有某种光，这样才不会惧怕时间，依然是淡定而美好。爷爷称赞，对的，乖。

前几天从外婆手中拿到自己19岁的生日礼物。是她伴随多年的银镯。曾经有的那个镯子意外流落在北京的某处，不知所踪。妈妈一度说再买一个给我，可我喜欢的，却是所有朴素又有着岁月痕迹的东西。让人觉得拥有某种力量，亦或是安稳。

所有十九岁的姑娘们，一起唱歌，一起跳舞吧！

习惯了T1与T2的往返。长沙--北京，16个小时。这意味着我的新生活从“开始”就开始了。城市，还不赖，除了可怕的交通拥挤的人群，和让我无所适从的北方口音。今天又没有练琴，跟老先生还没有联系，继续跟他上课却已成定局。这充满诱惑的城市，我要收敛自己。妈妈会送我一起去北京，还是把我当长不大的小女孩，长篇大论的。但只要一跟她撒娇，她就懒得说了。

“除了北京，我哪都不去。"呵，一年前随口而出的任性话。

Smooth Underground翻来覆去的听着。又过一季。

染了茶色头发，依然是短短的，像个小男孩。

缺乏安全感的人，要用恋物来安慰自己。