偶尔妥协，拒绝后悔。

 每每看到JONES的完美侧脸,就会感叹世界上怎么会有这么英俊的男子呵。

晚上12点睡下，早上六点起床。开QQ和MSN看某人有没有在线。

做了个奇怪的梦。梦到曾经的几个好朋友。有点疲乏。

最后一幕是他又或她发过来的短信，谢谢你的陪伴。

最害怕被伤害的人，往往最会被别人无意伤害。即使知道别人并非故意说那些话，却还是非常的介意。

非常。

我跟一些人说我没有恋爱过。他们都不相信。

可事实就是如此。象我这种莫名其妙发的人只适合与自己独处。

亦是最安全的相处方式。

我不想开口说话。夏天的阳光让人觉得头疼。

请缄默。

听了一晚的The music of Antonio Carlos Jobim ＇IPANEMA＇。

脑子混沌成几片。早上打电话跟北京老师约上课时间，结结巴巴，仿佛很多年没有开口说话。

我觉得我不应该是个学钢琴的。我应该象个正常的高三学生一样，努力的挑灯夜读，什么也不去考虑。

我开始为钢琴感到困倦。学了这么多年，放弃了不甘心，不放弃又茫然挣扎。

甚至有时候在想当年要是没学多好，我就可以正常的参加文化课的学习，做个正常的高中生，不用按照现在学校里乱七八糟的安排上课了。浪费三年，什么都没得。

你喜欢钢琴吗？你是自己愿意练还是父母逼你啊？每每遇到别人问这些，我要么不答，要不说还成还成。内心非常不想回答这些东西。我都走到这个程度了这些问题还有意义吗？我很反感很反感。现在的月同学很现实，她知道该怎么做才是最有利于自己的。何况没有人逼她。

美国时间23点，工同学打电话来了。国际长途模糊模糊的，两人随便聊了会儿又沉默会儿，最后他说给我弹个曲儿吧。弹完我去睡觉。我说成。就RAVEL的嬉水吧，一印象派，每次上课都会被老师骂得巨惨。

他笑，怎么呢。

你知道什么叫业余吗？！你这就叫业余！！这是我初三的时候练的。你看你都弹2个月还没拿下来……

……

最后要挂电话的时候。两个人都在等对方先挂。恩，以某人手机没电告终。哈哈哈哈哈。

12点考完英语出校。忽然意识到，下学期再回学校，便是高三了。

“即将高三的玥同学，学校的事儿怎么想的？”

看到水果的那条短信。我也不知道该怎么回。总之很纠结。=  =。

“就在中央和北广选吧。 我也不知道。或者来你们南艺……哈哈。”

班主任晚自习找我谈话，一脸严肃地说：你不要总是患得患失啊。

我立刻说，嗯，老师你放心，我绝对不会的。囧．

在校内看到巨多无比的熟人。一个比一个雷。

和徒弟聊天。他说：其实我不是单纯的人儿。只是纯粹拜倒在那女生的美貌之下。

我说：那是，你没有见过比她漂亮的，所以死守六年。

和癫一起处于考学的迷茫期。两人觉得自己哪儿都考不上。

哎。出门去。

身边深入交往的朋友， 或是与我同龄，或是比我大上许多。

当那帮小孩儿坐在琴凳上晃着腿叫我姐姐时，真是奇怪的感觉啊。

即便知道孩子的话是不能当真的，却还是感到无奈。

晚上的庆功宴。跟一帮领导在一起吃吃喝喝。

末了，一个穿着时髦的苗条女子同我来说话。近距离才发现，她的脸上满是皱纹。

我知道，那是再好的化妆品也掩盖不住的岁月痕迹。

我年老之后，亦会如此。最糟糕不过的，便是连遮掩的资本也没有吧。

所以，我一直在学习，如何让自己更加内敛与沉着。

七月，说好和癫一起去波楼玩儿。期待阿期待^^

我感到窜迫。

在浪诗会最后结尾一幕时弹的BACH，内心没来由的想起你。

对不起，这篇日志密码了。它的名字是你最美好的特质。

关于内心的一些事儿。真奇怪，明明是我自己的BLOG，却因为顾忌别人的感受，得上密码。

密码是秘密花园的门牌号。

一直以来，都很关注编号223。

偶然看见他曾经的几张照片，忽然想起你。 

坐在阳台上，抽完一包不知何年何月扔在包里的烟。

问自己，为何只要牵扯到与你有关的事儿，就会焦躁不已。

哪怕只是在人群里，看到相似的背影。

这个周末，跟DIAN约好一起去教堂感受BACH的氛围。囧。

“为什么我们两个在一起就老做些很神奇的事？”

“因为我们都很神……”

SATAN说我一点都不像学琴的。咳咳，T_T……被打击到。4月份在北京的街上看到一位中年女子，穿着瑜伽鞋，身着绵麻的白色衬衣与粉色碎花小裙，短发，从面容判断大概三十左右。与相貌或身材无关，就是那人所散发的优雅气质，吸引了周遭人的目光。DIAN臆测她是个画家，而我想，她一定不凡。

天气炎热。内心也十分焦躁。

我总觉得自己一件事儿还没做好又开始做另一件事，最后什么都没完满。

21号的音乐会，仿佛一点准备也没有，什么都不好。谱子总是莫名其妙的不记得，小提琴偶尔合不上节拍。要时刻对周围陪小心，嬉笑着说对不起对不起，我错了。

就像老师对我发脾气，你到底怎么回事啊？

我也只能尴尬的讪笑道：我也不知道。

沮丧的时候只想回家抱着那只比我还高的泰迪蜷缩着大睡特睡。

教过我的老师，总说觉得我的演奏少了些什么。一个人坐在大厅的中央反复练习颤音。莫梓元说你得习惯闪光灯啊，以后成大师了便是被闪光灯包围的生活。我说你以为拍电影呢。

某日。若我能穿越到中世纪的欧洲。和杏仁小姐一起便好。寂寞养残生。

你频繁的奔波于南北之间。予人无坚不摧的强大印象。实际上却是极端疲惫。

你会在别人家的床上失眠整夜，只是因为认床。

你因为自己一点点的情绪化，独自在半小时地等待后离开。

当朋友在电话里坚持的说，我们一起吃饭啊。而你隐瞒自己的不快，随便找理由敷衍过去：不了，我不想太晚在外面。

他最后无奈的笑道，好吧，你没生气就好……弄不懂你。

他不知道的是，在与他交谈的同时，你又乘地铁回到了东单。你躲在一旁，看到他在同他的朋友解释，然后一同离开。他与几个月前的模样，并无太大变化。南方男子的好脾气，是你一贯喜欢的。你还记得几个月前的彼此一起逛新天地的情景，是那样轻松。也不知道到底是因为等待的烦躁，还是内心的怕生，让你做出如此奇怪的举动。

在离开北京的火车上。决定打电话同他道歉。

他却道，你本来就是小孩子。是我错了。

你咧开嘴唇笑。嗯。

老师家的猫咪特别漂亮。懒懒的，又特别凶。^^